Ευ Ζειν για παράφρονες 3. Καλύτερος Τζέημς Μποντ "Ντέηβιντ Χάσελχοβ ή Σον Κόνερι"

Πατήστε εδώ για Σον Κόνερι

Ντέηβιντ Χάσελχοφ (The Hoff)

Στη μοναχική πορεία σας στα δύσβατα μονοπάτια του ευ ζειν για παράφρονες, εμείς θα είμαστε (ίσως και όχι) ακριβώς μπροστά να σας, να κάνουμε τη διαδρομή πιο ευχάριστη με τις προτάσεις και συμβουλές μας. Λίγα βήματα παρακάτω από τις απλές επιλογές, όπως αυτές του ιδανικού ταξιδιωτικού προορισμού ή της πιο εκλεκτής γευστικής απόλαυσης, βρίσκονται καίρια ιδεολογικά ζητήματα. Ο σωστός μπον βιβέρ πρέπει να έχει σαφή άποψη για σημαντικά και κομβικά θέματα που προβληματίζουν κάθε παράφρων άνθρωπο.

Βασικό ερώτημα που αναζητεί απάντηση: Ποιος είναι ο ιδανικός Τζέημς Μπόντ? Όσο δύσκολη κι αν είναι η επιλογή ανάμεσα στους επικρατέστερους Σον Κόνερι και τον Ντέηβιντ Χασελχοφ, θα ταχθώ σαφώς υπερ του δευτέρου.

Ο Τζέημς Μπόντ, ή αλλιώς Τζέμις Μπόντ ή 007 ή Υπερκατάσκοπος ή Γαμιόλας ή καραφλός πράκτορ, αυτός ο ιδιότροπος Βρετανός ζεν πρεμιέ, γέννημα της φαντασίας του Ιαν Φλέμινγκ, πήρε σάρκα και οστά και απέκτησε πρωτοφανή φήμη από τις κινηματογραφικές ταινίες με τις περιπέτειες του.

Πίνει, καπνίζει, χαρτοπαίζει, δέρνει, γαμεί, είναι πάντα πρώτη μούρη στο διεθνές τζετ σετ και γοητεύει πάντα τη γκόμενα του κακού.
Το χρίσμα του φλεγματικού πράκτορα πήραν κατά καιρούς οι:

Σον Κόνερι (1962-1967)
Τζορτζ Λαζενμπι (1969)
Σον Κόνερι ξανά ρε πούστη μου (1971)
Ρότζερ Μούρ (1973-1985)
Τίμοθι Ντάλτον (1987-1989)
Ντέηβιντ Χάσελχοφ (1989-1994)
Πιρς Μπρόσναν (1995-2002)
Ντέηβιντ Χάσελχοφ (2002-2006)
Ντάνιελ Κρέγκ (2006-2007)

O Χάσελχοφ παρότι ήταν ο μακροβιότερος 007 με δύο θητείες και συνολικά 9 χρόνια υπηρεσίας, ειχε την ατυχια να είναι ο επισημος τζεημς μποντ σε περιόδους οπου δε γυριστηκε καποια ταινια και έτσι ο κοσμος δεν τον συνεδεσε με τον πρακτορα

Οι δύο μεγάλες Ατυχίες του Ντέηβιντ

1. Το πρώτο αίμα
Έτος 1989 ο Ντέηβιντ Χάσελχοφ ξεκινάει διπλό ντου στο χώρο του θεάματος με παράλληλη ανάληψη των δύσκολων ρόλων του Μίτς Μπιουκάνον στο Μπέηγουοτς και του Τζέημς Μποντ.
Μετά από πολυετή σκληρή προπόνηση ο Ντέηβιντ Χάσελχοφ καλείται το 1994 να υποδυθεί επιτέλους το Τζέημς Μποντ. Το ραντεβού για τα αρχικά γυρίσματα του δίνεται στο βουνό του Ταϋγετου όπου σύμφωνα με το σενάριο έπρεπε να συναντήσει τον Proffessor Liantinis. Ακολουθεί μυστηριώδης εξαφάνιση του Ντέηβιντ ο οποίος τελικά θα βρεθεί μέσα του 1995 σε χαράδρα του Πάρνωνα. Σε όλο αυτό το διάστημα η μόνη του τροφή ήταν άγριοι σκύλοι των βουνών. Τη θέση του πήρε ο Πίρς Μπρόσναν

2. Η ατυχία ξαναχτυπά
Μετά την παταγώδη αποτυχία του Μπρόσναν, ο έμπειρος Χάσελχοφ ξανακαλείται να πάρει την ευκαιρία που του στέρησαν. Έχοντας ανακτήσει δυνάμεις και έχοντας κόψει την κακή συνήθεια να τρώει βραστό σκύλο, ξεκινάει εντατική προετοιμασία. Στα 2005 ο Ντέηβιντ έπαιζε πάγκο 150 κιλά 8 επαναλήψεις και μπορούσε να πίνει μέχρι 12 μαρτίνι μονοκοπανιά.

Ένα μαύρο πρωινό του 2006 παρουσιάζεται στα γραφεία της εταιρείας παραγωγής για να προτείνει φρέσκες ιδέες ανανέωσης του ήρωα Μπόντ. Προτείνει να χρησιμοποιηθεί ο υπερσύγχρονος ΚΙΤ ως όχημα του πράκτορα ο οποίος θα έχει και το πλήρες λουκ του Ιππότη της Ασφάλτου Μάικλ Ναιτ. Δηλαδή πέτσινο μπουφάν και γυαλί ηλίου, στριφογυρισμένο ρεβέρ στο πανταλόνι. Επικαλείται την επιτυχία του «Μιχάλη Νύχτα με το όχημα ΨΙΤ» στην ελληνική ταινία.
Κατά την έξοδο του ο Χάσελχοφ παθαίνει μυστηριώδες ατύχημα στο ασανσερ και τον ανακαλύπτουν 4 μήνες μετά, οπότε και είχε προσληφθεί στη θέση του ο Ντάνιελ Κρεγκ.
Η υπάλληλος της ρεσεψιόν είχε επανειλημένα αναφέρει στη διεύθυνση πως άκουγε από το ασανσέρ κραυγές «Σέικεν, νοτ στερν, διάολε! ΣΕΙΚΕΝ»


Πιθανότητες θανάτου από την επιλογή Χάσελχοφ
Το πιο εντυπωσιακό στατιστικό στην παγκόσμια τηλεόραση είναι πως στα 14 συνολικά χρόνια που προβλήθηκαν Ιππότης και Μπέηγουοτς ούτε ένα άτομο δε βρήκε το θάνατο σε κάποιο επεισόδιο, παρότι αντιμετώπιζαν προβλήματα από πνιγμό μέχρι πυρηνική απειλή και τρομοκρατία. Παρόλαυτα η τάση του Χάσελχοφ προς την αυτοκαταστροφή ανεβάζει το ποσοστό θανάτου σε 14%.


Το ακλόνητο επιχείρημα υπέρ του Χάσελχοφ
Ο άνθρωπος κατάφερε και έκανε τεράστιες πολυετείς επιτυχίες δυο σειρές, τον Ιππότη της Ασφάλτου και το Μπέηγουοτς, οι οποίες είχαν αντικειμενικά γελοίο κόνσεπτ.
Στο ένα έπρεπε να να συνεργάζεται με ένα αυτοκίνητο που μιλάει και στο άλλο να συνενοηθεί με ένα ζευγάρι τεράστιες μπάλες από σιλικόνη.

Αυτός ο ηθοποιός μπορεί να καταφέρει τα πάντα!

Βίντεο: Κραυγές μέσα στη νύχτα αν ακούσεις..

Ευ Ζειν για παράφρονες – 2.Γαστρονομία: "Μυαλά πιθήκου ή Αρνάκι στη γάστρα"

Πατήστε εδώ για Αρνάκι στη Γάστρα

Μυαλά πιθήκου:

Στην σύγχρονη κοινωνία της παγκοσμιοποίησης, είναι εγκλωβιστική η εμμονή στις παραδόσεις. Ωραία, μεγαλώσαμε με τη μεσογειακή διατροφή, φάγαμε το λάδι και τα πορτοκάλια απο την ελληνική γη, καρφώσαμε και τους οβελίες απο τον ορθόν τους και τους γυρίσαμε υπομονετικά αλείφοντας τακτικά με ρίγανη. Ύστερα μεγαλώνοντας δοκιμάσαμε τις απρόσιτες οικονομικά γκουρμέ προτάσεις του δυτικού πολιτισμού, μιμητικά καταναλώνοντας με καθυστέρηση τις προτιμήσεις των πιο προηγμένων ευρωπαίων, πείσαμε ψυχαναγκαστικά τον εαυτό μας πως μας ικανοποίησαν και μετά φάγαμε βρώμικο προς χορταση στο πεδίον του Άρεως.

Δε θα μπορέσουμε όμως ποτέ να φτάσουμε στις απόλυτες γεύσεις, τους πιο εκλεπτυσμένες γαστριμαργικές απολαύσεις αν δε στραφούμε στις χώρες της ανατολής.

Ο πιο εκλεκτός μεζές που μπορεί να δοκιμάσει ένας ουρανίσκος, η υπέρτατη γευστική ολοκλήρωση για έναν άνθρωπο είναι το μυαλό πιθήκου. Χρειάζεται όμως σοβαρή προετοιμασία, μάχη με τις ηθικές περιστολές και τις προκαταλήψεις. Ο κοσμοπολίτης των ‘00 πρέπει να προλάβει να γνωρίσει τον πλανήτη κι αυτό δε μπορεί να ισχυριστεί κανεις πως το έκανε αν δεν ακούσει τον ήχο μιας μπουλντόζας στον αμαζόνιο, αν δε πυροβολήσει μωρό κοάλα, αν δε γευτεί μυαλό πιθήκου.

Στην politically correct Αμερική θεωρείται αδιανόητο να φας πίθηκο. Στα 1984 ακόμα στην ταινία Ιντιάνα Τζόουνς παρουσιάστηκε σχεδόν ως ανέκδοτο, ως ανήκουστα αηδιαστική δοκιμασία για τον ατρόμητο αρχαιολόγο όταν του σερβιρίστηκε το μυαλό πιθήκου με συνοδεία σούπας απο μάτια. Ο συντηρητικός αμερικάνος προτιμάει double burger & coke? Καλύτερα, αντιστοιχούν περισσότεροι πίθηκοι σε εμάς.

Μαγείρεμα
Για τον πρωτάρη σε τέτοιες εκλεπτυσμένες γεύσεις, τα μυαλά πιθήκου σερβίρονται μαγειρεμένα σε σπορέλαιο με αρκετά μπαχαρικά.

Η πραγματική όμως απόλαυση είναι η ιεροτελεστία πριν δοκιμάσεις το μυαλό πιθήκου.

Που θα τα βρείτε
Οι καλοφαγάδες γνωρίζουν πως στην Κίνα και στην Ταιβαν βρίσκεις τις πιο ιδιαίτερες συνταγές. Στα μεγάλα εμπορικά λιμάνια τρως βραστό σκύλο και προχωρώντας προς την ενδοχώρα βρίσκεις την πραγματική μαγεία της Κινέζικης κουζίνας.

Η πραγματική απόλαυση
Οι πίθηκοι βρίσκονται δεμένοι με αλυσίδες απο το λαιμό και τα άκρα κι εσύ πλησιάζεις και επιλέγεις αυτό που σου φαίνεται πιο γευστικός. Να θυμάστε οτι οι πιο μαλλιαροί στην κεφαλή είναι οι πιο νόστιμοι. Οι καραφλοί είναι πιο ξυνοί. Γενικότερα ας το κρατήσετε αυτό ως συμβουλή ζωής και στις συναναστροφές σας με ανθρώπους. Αφού διαλέξετε τον πίθηκο της αρεσκείας σας, κάθεστε στο τραπέζι και ο μάγειρας τον φέρνει κοντά σας. Με ένα σουβλί αρχίζει και τσιμπάει τον πίθηκο στο σώμα του κι ο πίθηκος ουρλιάζει και αγριεύει, γδέρνει και δαγκώνει το μάγειρα. Αν επιθυμείτε να λάβετε κι εσείς μέρος στην τελετουργία, μπορείτε να βασανίσετε κι εσείς το γεύμα σας. Μόλις ο πίθηκος έχει τρελαθεί απο τα νεύρα του, ο μάγειρας με ξαφνική κίνηση κόβει με μεγάλο μπαλτά το σκάλπ του πίθηκου, το οποίο σας σερβίρεται ως κυρίως πιάτο.

Ο βασανισμός δεν είναι απλά διασκεδαστικός, έχει και τη σημασία του. Όταν τσαντίζεται ο πίθηκος, αιματώνεται ο εγκέφαλος του και το αιματάκι κάνει το μυαλό πιο ζουμερό. Απο την πρώτη επαφή με τον ουρανίσκο θα φτάσετε σε γευστική ολοκλήρωση.

Κίνδυνοι και διατροφική αξία
Οι πιθανότητες θανάτου απο την κατανάλωση μυαλών προβάλονται απο τα μέσα μαζικής ενημέρωσης ως αυξημένες. Στην πραγματικότητα απο μυαλά πιθήκου έχουν σημειωθεί πολύ μικρά ποσοστά, μόλις 35% σπογγώδους εγγεφαλοπάθειας. Οι Κινέζοι έχουν ήδη εντάξει τον πίθηκο στην καθημερινή διατροφή τους και εκτρέφουν το ζώο σε τεράστιους αριθμούς.

Το μυαλό του πιθήκου είναι πολύ πλούσιο σε διατροφικά συστατικά, ενώ ιδιαίτερη έμφαση στην σημασία του εδέσματος δίνεται απο το γεγονός πως στην αλυσίδα της εξέλιξης του Δαρβίνου, ο πίθηκος βρίσκεται ακριβώς μια σκάλα πριν τον άνθρωπο. Σα να λέμε next best thing δηλαδή.

Ευ Ζειν για παράφρονες - 1.Ταξίδια: "Παρίσι ή Τσετσενία"

Πατήστε εδώ για Τσετσενία

Παρίσι:

Όπως έλεγε κι ο Κώστας Χατζηχρήστος στην Ινγκριντ Μπέργκμαν στην κλασική ταινία Καζαμπλάνκα, “ένα ταξίδι στο Παρίσι είναι το δώρο που πρέπει να κάνει κάθε άνθρωπος στον εαυτό του”. Η πόλη του φωτός, μαγευτική, ερωτική, δέχεται εκατομμύρια επισκέπτες κάθε χρόνο, μήπως είναι καιρός να εκπληρώσεις κι Εσύ αυτό το μικροαστικό παρωχημένο όνειρο σου? Μήπως σε πείθει το γεγονός πως όλοι οι φίλοι σου έχουν στο σαλόνι τους φωτογραφίες από τον πύργο του Αϊφελ κι εσυ μόνο από τον Πύργο Ηλείας?

Στην πόλη με τη χαμηλότερη εγκληματικότητα στην Ευρώπη, η πιθανότητα θανάτου κατά τη διάρκεια μιας 4ήμερης εκδρομής είναι πολύ χαμηλή, μόνο 1,4% και αυτή ελαχιστοποιείται αν αποφύγετε τα μαχαιρώματα στη Μονμάρτη. Ιδανικός προορισμός για όλη την οικογένεια, το Παρίσι ως σύγχρονη μητρόπολη διαθέτει ότι μπορεί να αναζητήσει κανείς ικανοποιώντας και τον πιο απαιτητικό ταξιδιώτη.

Κάντε βαρκάδα στον πολυτραγουδισμένο από τον Καζαντζίδη ποταμό «Σηκουάνα», θαυμάστε τη μοναδική αρχιτεκτονική της πόλης, τα πλούσια σε εκθέματα μουσεία στα οποία, ανάμεσα σε πολλές μετριότητες και ντεμέκ δημιουργήματα ψευτοκουλτούρας δεσπόζει στο Λούβρο η Αφροδίτη της Μήλου, το υπέρτατο αριστούργημα φτιαγμένο φυσικά από ΕΛΛΗΝΙΚΑ χέρια σε μια εποχή μάλιστα που οι υπόλοιποι Ευρωπαίοι τρώγανε ρίζες από τα δέντρα.

Στην πόλη της γοητείας, της Ντόλτσε Βίτα και του αισθησιασμού, θωπεύστε ρωσσίδες πόρνες μόλις για 10 ευρώ το μισάωρο – δεν είναι ανάγκη να φτάσει κανείς ως την Τσετσενία για σεξοτουρισμό. Η μποέμ αύρα της ιστορικής πόλης θα σας παρασύρει σε ένα πρωτόγνωρο ξύπνημα αισθήσεων καθώς θα περπατάτε στους νοτισμένους από αίμα δρόμους που κάποτε σφαγιάστηκαν εκατοντάδες γνήσιοι ποπολάροι επαναστάστες. Ας είμαστε ειλικρινείς - ποιος ενδιαφέρεται για αίμα Τσετσένων όταν μπορεί να μυρίσει το ποιοτικά ανώτερο γαλλικό?

Things to do

Στις υπαίθριες αγορές της Λουτετίας μπορεί κανεις να πυροβολήσει ομοιώματα του Κουασιμόδου για πρωτότυπα έπαθλα όπως μια βραδιά με τον ανήλικο τραγουδιστή Ζορντί ή επικυρωμένα αντίγραφα από τα διαζύγια των Σεγκολέν και Σαρκοζί.

Για τα παιδιά κάθε ηλικίας υπάρχει η παραμυθένια disneyland όπου αν είναι κάποιος τυχερός μπορεί να πετύχει και ένα από τα συχνά gay φεστιβάλ με παρελάσεις και διαγωνισμούς γλωσσόφιλου.

Πειραματιστείτε με ντόπιες γκουρμέ απολαύσεις όπως τα αρωματικά κρασιά βουργουνδίας ή τα σουβλάκια στο Babis Le grek cantin στα Ηλύσια Πεδία.

Μην παραλείψετε να επισκεφθείτε το επιβλητικό Μουλέν Ρουζ και να παρακολουθήσετε την απογευματινή χιουμοριστική παράσταση «τεμαχισμένου σκύλου μονόλογοι»

Πηγαίνετε ΣΗΜΕΡΑ σε ένα ταξιδιωτικό πρακτορείο και λέγοντας «ήταν να πάω Τσετσενία, αλλά προτίμησα το Παρίσι» θα πάρετε και ένα φανταστικό βιβλίο του Κώστα Πλεύρη το οποίο είναι απαράδεκτο σε περιεχόμενο και δεν αναφέρουμε ούτε καν τον τίτλο του.

Τα Μικρά γράμματα
Εναλλακτικές σε περίπτωση που φτάσετε στο Παρίσι και δεν αντέχετε την ανυπόφορη μυρωδιά που αναδύουν οι υπόνομοι σε όλη την πόλη:
-μπορείτε να φωτογραφηθείτε με το ομοίωμα του πύργου του Αϊφελ στο αεροδρόμιο των Παρισίων και να πάρετε την πτήση της επιστροφής με 60% έκπτωση. Οι φίλοι σας δε θα καταλάβουν τίποτα
-σε 2 ώρες με την καινούργια αμαξοστοιχία eurostar μπορείτε να είστε στο Λονδίνο, που μεταξύ μας ΤΑ ΣΠΑΕΙ

Μια ακόμα έξυπνη κοπέλα που προτίμησε να φωτογραφήθει με το ομοίωμα του Άιφελ. Ώρες αργότερα στο Λονδίνο, ποζάρει ευτυχισμένη και εμφανώς ανανεωμένη.

"Πείνα" - Ένα βήμα πιο κοντά στη Biennale

Πείνα.
Πείνα του σύγχρονου αδυσώπητου καταναλωτισμου για ανθρώπινο κρέας. Πείνα για επιβολή ενός τρόπου ζωής που σε εγκλωβίζει στις νόρμες της. Ζωή καταπιεσμένη, που μόνο καθοδηγείται απο το χρήμα, που ξεπουλάει και ξαναγοράζει τον έρωτα, που οπισθοχωρεί απέναντι στα διστακτικά βήματα ενός πελεκάνου, που απορεί με την απαθή και άσκοπη υπομονή μιας γριάς σε ένα παγκάκι, μια ζωή σκληρός αγώνας δρόμου που δεν δικαιώνεται πάντα στο φινάλε με χειροκρότημα. Μια ζωή που ασφυκτιά στις παραφουσκωμένες με νέουτρο ρόμπερτς σακούλες των σουπερμάρκετ, που αναγνωρίζει απειλές μόνο αν έρχονται ως τέρατα λανγκολίερς και που υπάρχει ακόμα στις κενές ξαπλώστρες μιας φθινοπωρινής παραλίας.

Ευ ζειν για παράφρονες

Από την ερχόμενη Τετάρτη και για κάθε Τετάρτη 17/10/07 τα blogs των LexLuthor και Fight back θα σας προσφέρουν ΔΩΡΕΑΝ τον απόλυτο οδηγό «Ευ Ζειν για παράφρονες», ίσως και όχι.

Αν είστε παράφρων και ως τώρα δεν καλυπτόσασταν από τις mainstream τάσεις της αγοράς ο ΔΩΡΕΑΝ απόλυτος οδηγός «Ευ Ζειν για παράφρονες» θα σας δώσει λύσεις, ίσως και όχι.

Μείνετε συντονισμένοι για να διαβάσετε τις προτάσεις μας σχετικά με θέματα γενικού ενδιαφέροντος, ταξίδια, διασκέδαση, μαγειρική, αθλητισμό, τέχνες, δραστηριότητες, αγορές, σαντούρι. Θα αλλάξει η ζωή σας, ίσως και όχι.

Ποιοι είναι οι πιο κατάλληλοι να σας μυήσουν στον κόσμο της παράνοιας από το LexLuthor, τον άνθρωπο που απενοχοποιησε τη νεκροφαγια, ίσως και όχι και το Fight Back που έχει αναφέρει τη λέξη «σκύλος» ΚΑΙ στα 32 τελευταία του ποστ, ίσως και όχι.

Με συνέπεια, υψηλό αίσθημα ευθύνης και επίγνωση της δυσκολιας του εγχειρήματος, οι δύο συνεργάτες του Ευ ζειν, εγγυώνται την μακροημερευση του προτζεκτ, ισως και όχι.

Για όσους φίλους και φίλες αναρωτιούνται αν ο οδηγός «Ευ ζειν για παράφρονες» εγγυάται ποσοστό διαστροφής πάνω από 65% η απάντηση είναι κατηγορηματική:

Εννοείται (ίσως και όχι)

Διαφήμιση - "Η άλλη ζωή"

Το οτι "η άλλη ζωή" της Αγγελικής Μαρίνου είναι ένα αριστούργημα, δεν αμφισβητείται.

Το γιατί όμως δεν είναι στη νούμερο 1 θέση των πωλήσεων των βιβλιοπωλείων είναι ένα καλό ερώτημα που σηκώνει πολλή συζήτηση.

ΕΣΥ φίλε αγόρασες την άλλη ζωή? Αν όχι, έχεις και εσύ το μερίδιο ευθύνης σου. Δε μπορείς κύριε να παραπονιέσαι για ότι συμβαίνει τριγύρω, να έχεις άποψη για όλα, αλλά όταν έρχεται η ώρα να κάνεις εσυ αυτά που πρέπει να μην ανταποκρίνεσαι.

Λίγα λόγια για το βιβλίο.
Η Ελευθερία δεν είχε ποτέ δικό της ζώο μέχρι τότε. Ούτε καν σκύλο. Στο πατρικό της είχαν καναρίνια, αλλά αυτά δεν πιάνονται. Αυτά γρήγορα γίνονται ένα με το ντεκόρ. Η Ελευθερία τα λυπόταν. Η μητέρα της είχε αλλάξει πολλά καναρίνια, γιατί τα μισά τα έχανε. Όταν τα τάιζε, ξέχναγε το πορτάκι τους ανοιχτό.Τα καναρίνια φλερτάρουν πάντα με τις ανοιχτές πόρτες. Αλλά το ν' απελευθερώνονται πουλιά που συνήθισαν σε συνθήκες σκλαβιάς είναι, το λιγότερο, απερισκεψία. Η άλλη ζωή έχει πάντα ένα τίμημα.

Δε ξέρω, ίσως να φταίει και το μέτριο promo του βιβλίου. Πχ δεν αναφέρεται πουθενά πως στην εξαιρετική ποιητική συλλογή "Η άλλη ζωή" θα βρείτε ποιήματα όπως τα παρακάτω:

Πυροβολισμοί στο Da capo

Ας αρπάξουμε τα τοφέκια μας
και ας κυνηγήσουμε κοζάκους
στην αδυσώπητη πόλη μας..

έμαθα έχει αρκετούς στο κολωνάκι
κρύβονται πίσω
απ του Αναστόπουλου το μουστάκι
και απο τη γάμπα του Αποστολάκη

Ας αρπίσουμε τα τοφέκια μας
στη μελωδία του ολέθρου
ΠΥΡ!!

Ο ταπετσέρης

O ταπετσέρης άργησε να ετοιμάσει
αυτή που ζήτησα ταπετσαρία
και είχε το όνομα του ατιμάσει
η καθυστέρηση είναι λένε αμαρτία

Ο ταπετσέρης έπρεπε να δώσει
Μονάχος στη ζωή του τέλος
τους ταπετσέρηδες είχε προδώσει
τρύπησε το όνομα τους, λες, με βέλος

Ο ταπετσέρης έπρεπε να ξεπλύνει
ετούτη τη ντροπή με αίμα
η αμαρτωλή υπόθεση να κλείνει
με την ταπετσαρία που ήταν ψέμα

Ο ταπετσέρης μία είχε λύση
και το πριόνι έπιασε αμέσως
στα δυο, σαν σκυλί, να τον χωρίσει
ο βοηθός του ο αγαπημένος.


Ο Πέτρος και ο σκύλος

Όλοι νομίζαν πως ήταν ψέμα
όταν καυχιόταν πως πάει με σκύλους
τι κι αν τα ρούχα του είχανε αίμα
κι αν στα μαλλιά του γέμισε ψύλλους.

Σαν πιο μεγάλο κατόρθωμα του
έλεγε ο Πέτρος πως πάει με σκύλους
Τις δαγκωνιές στα απόκρυφα του
άνοιγε κι έδειχνε σε όλους τους φίλους

Πηδάει σκύλους, ποιος τον πιστεύει
"ρε φιλαράκια έχω μια ιδέα,
θα εξακριβώσουμε αν αληθεύει,
και θα του στήσουμε φάρσα ωραία".

Φέρανε λύκο απ' τη Τσετσενία
αγριεμένο με βλέμμα τρελό
σκυλί 2 βδομάδων στην ασιτία,
του το πετάξαν στο φωταγωγό.

Όλοι νομίζαν πως ήταν ψέμα
όταν καυχιόταν πως πάει με σκύλους
τι κι αν τα ρούχα του είχανε αίμα
κι αν στα μαλλιά του γέμισε ψύλλους.

Σπάει την πόρτα, ο χοντρός, ο Μιμίκος
τρόμαξαν, άκουγαν αντρα να κλαίει
βλέπουν τον Πέτρο, τον πήδαγε ο λύκος
δεν ηταν ψευτης, ητανε gay

Αγοράστε το βιβλίο και θα βρείτε και άλλα πολλά εξαιρετικά ποιήματα.

Buy now, only € 4,99

Το αίσχος της Biennale - Destroy Athens και το υποψήφιο βίντεο για την επόμενη έκθεση

Φιγχτμπάχιου προειδοποίησις:
“Ακολουθεί καθαρά γυναικείο κείμενο. Οι πραγματικοί άντρες να πιάσουν μια μπύρα απο το ψυγείο και να δούν αυτό το βίντεο με την Όλγα Φαρμάκη γυμνή»

Γειά! Είμαι η αδερφή του φαιτ μπακ. Είχα καιρό να σας γράψω γιατί δε με άφηνε αυτός , αλλά διαβάζω συνέχεια το μπλογκ και έχω δει που πολλοί με αναζητάνε κάποιες φορές. Φιλιά σε όλους αυτούς.

Είχαμε συμφωνήσει με το bro να μη ξαναεμφανιστώ αλλά προχτες έπαθα τέτοιο κοκομπλόκο, μου έκανε τέτοια φάρσα το καθαρματάκι που μου επέτρεψε να τη διηγηθώ.

Μου λέει λοιπόν κάποια μέρα μέσα στη βδομάδα πήγα στην έκθεση μπιενάλε destroy athens και είναι φοβερή πρέπει να πας. Να σας πω την αλήθεια εγώ δεν είχα ιδέα περι τίνος επρόκειτο αλλά μου είπε οτι ήταν έκθεση με πίνακες ζωγραφικής και βίντεο και είπα να πάρω μια δυο φίλες και να το παίξουμε κουλτουριάρες. Καλή βολτούλα μετά τα σαββατιάτικα ψώνια.

Ξεκινάμε λοιπόν Σάββατο πρωί με τις δύο κολλητές μου που δε θέλω να πω τα ονόματα τους (Δανάη και Έλενα θα θέλατε χιχιχι), κατεβαίνουμε Ερμού για ψώνια, φυσικά είχαν κατέβει όλα τα τσόλια και ψωνίζανε στα Ζαρα και στα Berska, ευτυχώς εκεί που ψωνίζουμε εμείς που έχουμε γούστο δε γίνεται τέτοιος πανικός. Δε φορτωθήκαμε με σακούλες, είχαμε και έκθεση μετά. Εγώ πάντως την τσάντα Tous που την ήθελα την πήρα! Πήρα και δυο μπλουζάκια απλά απο τα Massimo Dutti. Εντάξει όλοι κάνουμε και μια παραχώρηση, για μέσα στο σπίτι ρε παιδιά μη βαράτε.

Καθόμαστε και στο Terina για καφέ και σοκολατόπιτα, αλλά τόσο που το κουβεντιάζαμε δεν κρατιόμασταν για την έκθεση αφού καμιά μας δεν είχε ξαναπάει. Φτάνουμε λοιπόν μεσημεράκι στο Κεραμεικό (που είναι και πολύ ωραίος καινούργιος σταθμός by the way κι έχει και πολύ κομψές ταβέρνες). Η είσοδος για την έκθεση είχε 10 ευρώ. Την ώρα που τα έδωσα, σκέφτηκα για να είναι τόσο ακριβή πρέπει να αξίζει πολύ αυτή η έκθεση.

Απο την ώρα που περάσαμε την πόρτα της έκθεσης και μετά, είναι ανώφελο να περιγράψω τί ταλαιπωρία τραβήξαμε. Με τις τσάντες στα χέρια απο τα Αττικα να μας στραβοκοιτάνε κάτι κουλτουριάρηδες πέφταμε απο μπούρδα σε μπούρδα.
Τί να πρωτοθυμηθώ?

Ένα αηδιαστικό άγαλμα με ένα βυζί γυναίκας και ένα αντρικό που είχε πάνω ανθρώπινες τρίχες. Ένα βίντεο με έναν τύπο που ξέρναγε και έπρεπε να περάσεις απο κάτω απο τα ξερατά. Αηδία!! Οι φίλες μου με βρίζανε απο το πρώτο 10λεπτο.

Εν τω μεταξύ να μη μπορείς να φύγεις απο κει μέσα, να είσαι αναγκασμένη να τα δεις όλα, να περάσεις όλο αυτό το πράμα απο ψυχαναγκαστικά βίντεο. Τι θυμήθηκα! Ένας τύπος μίλαγε απο το παράθυρο ενός αυτοκινήτου και ξαφνικά έβγαλε το πουλί του και το έπαιζε. Τα έδειχνε όλα, έτσι!! Και ήταν και μισοσηκωμένο. Τραγικό θέαμα. Α, εντάξει τι να πούμε για το βίντεο με ένα μαύρο τσολιά που έκανε φιγούρες μέσα σε κόσμο και μετά ήταν και κάτι άλλοι τσολιάδες με στριγκάκια και χοροπηδάγανε και φαινόταν ο κώλος τους.

Η το 12ΛΕΠΤΟ (!!) βίντεο με ένα λυκάνθρωπο που δεν έκανε τίποτα, απλά καθόταν. Εκεί καθίσαμε επίτηδες περιμένοντας να δούμε τί θα γίνει στο τέλος. Και σα να μην έφτανε αυτό, εκεί που το συζητάγαμε μετά και γελάγαμε πετάγεται ένας τύπος με μαλλιά και μούσια και μας λέει «δηλαδή τι περιμένατε να γίνει στο τέλος, να παντρευτούνε?» τι ήθελε να πει ακόμα δεν καταλάβαμε. Μου τη σπάνε αυτοί που δεν καταλαβαίνουν ούτε αυτοί τίποτα, απλά επειδή τους είπανε οτι είναι καλό, το υποστηρίζουν.

Ταλαιπωρία! Με μία λέξη, ταλαιπωρία. Δεν καταλαβαίνω γιατί είναι αυτό το πράγμα τέχνη. Προκαλούμε δηλαδή το γούστο κι αυτό είναι τέχνη? Επειδή δεν έχουμε ταλέντο να κάνουμε κάτι όμορφο, γυρνάμε ένα βίντεο με αοριστίες και ασυναρτησίες και το βαφτίζουμε κουλτούρα?

Βγαίνοντας απο την έκθεση «σύγχρονης τέχνης» είχε νυχτώσει και μας είχε πιάσει και πονοκέφαλος. Οι φίλες μου με βρίζανε και δεν είχαμε όρεξη για τίποτα. Σα να μην έφτανε όλη η ταλαιπωρία μου εκεί που αποχαιρετιστήκαμε, ένας σκύλος μου πάτησε το πόδι και φορούσα και σανδάλι! Ένιωσα το πατουσάκι του να με πατάει και μετά έβλεπα κιόλας το σημάδι απο τη βρωμιά.

Έφτασα σπίτι έτοιμη να κλάψω και πήγα να βάλω τις φωνές στο βλαμμένο τον αδερφό μου. Μου λέει «χαχα πήγες στην έκθεση? Δεν είχα πάει – αφού άκουσα οτι είναι μούφα χαχαχα δε σε χάλασε».

Τί να του πεις?

Μόλις ηρέμησα παραδέχτηκα οτι μου την έφερε και συμφωνήσαμε πως τέτοια βιντεάκια φτιάχνει ο οποιοσδήποτε.
Εύκολα.

Φιγχτμπάχιου προειδοποίησις νο2:
«Ακολουθεί βαριά τέχνη, παρακαλούνται οι φυσιολογικοί άνθρωποι να ΜΗΝ δουν το παρακάτω βίντεο»

Η αναγκαιότητα απόψυξης του Γουόλτ Ντίσνεϋ

Με το ένα μου αυτί μόνιμα να αφουγκράζεται τις ανησυχίες της κοινωνίας, παρατήρησα πως υπάρχει έντονα αυτό τον καιρό παγκοσμίως συζήτηση σχετικά με την απόψυξη ή μη του Γουόλτ Ντίσνει. Ο πασίγνωστος κομίστας / σκηνοθέτης / συγγραφέας βρίσκεται σε κρυογονική ψύξη από το 1966, ύστερα από συναίνεση του με επιστήμονες και μέχρι να βρεθεί ίαση για τον καρκίνο του πνεύμονα από τον οποίο έπασχε.

Δεκάδες σαιτς στην αμερική ασχολούνται με το πολύ σημαντικό απο πολλές απόψεις θέμα. Χαρακτηριστικό το σάιτ: UNFREEZE WALT DISNEY

καθώς και το σκληροπυρηνικό μπλογκ DO NOT UNFREEZE WALT DISNEY, LOSERS!!
απο το οποίο και αντιγράφω ενδεικτικά τα παρακάτω:

“FUCK YOU PEOPLE!! WHO ARE YOU TO MESS WITH OTHER PEOPLE'S WILL TO LIVE IN CRYONIC CONDITION?? YOU ASSHOLES! WHAT IF SOMEONE CAME IN YOUR HOUSE AND TOOK YOU OFF YOUR ICE CUBE??”

Τι έχει αλήθεια συμβεί στα χρόνια που ο Γουόλτ Ντίσνει βρίσκεται στον πάγο? Για ποιους λόγους χρειάζεται στη σημερινή παγκόσμια κοινωνία η πανίσχυρη παρουσία του πνευματικού αυτού τιτάνα?

Ας δούμε αρχικά την ανθρώπινη πτυχή της υπόθεσης. Ήσυχος, γιατί κατάφερε και δημιούργησε όσα ονειρεύτηκε καλλιτεχνικά και επιχειρηματικά, μα συνάμα και με το φόβο του ανθρώπου απέναντι στο θάνατο ή στην προκειμένη απέναντι και στο άγνωστο, γδύθηκε, έκανε την απαραίτητη ολική αποτρίχωση και μπήκε στον πάγο. Απο την ψύξη του και μετά, η εταιρεια Walt Disney Company γιγαντώθηκε, επεκτάθηκε σε όλους τους τομείς του σύγχρονου θεάματος και αποτελεί οικονομικό κολοσσό με τεράστια έσοδα.

Ευχάριστες ταινίες με φαντασματάκια, πειρατές, χαριτωμένα ζωάκια κάθε λογής σπάνε τα ταμεία, όμως τρίζει ο πάγος που σκεπάζει τον Γουόλτ. Η κατάσταση έχει ξεφύγει εκτός ελέγχου. Τελευταίο καμάρι της εταιρείας ο «Ρατατούης», ένα ποντίκι σεφ…

Αποτέλεσμα σήμερα είναι η ντισνεοποίηση της κοινωνίας, η ωραιοποίηση των πάντων, η αφαίρεση όλων των δυσάρεστων παραγόντων απο την πραγματικότητα, η ψευδαίσθηση ενός παραμυθένιου κόσμου όπου όλα έχουν happy end και όλα τα χάπι έντ μπορούν να τυπωθούν σε μπλουζάκια, σχολικές τσάντες και καπελάκια. Οι βρωμεροί αρουραίοι των μαγειρίων γίνανε άσοι της γαλλικής κουζίνας.

Παρομοίως τα σημερινά παραμύθια βγαίνουν σε σόφτ έκδοση. Ο κακός λύκος στην politically correct έκδοση της κοκκινοσκουφίτσας, αντιλαμβάνεται πως έβλαψε τον ψυχισμό του κοριτσιού, συμμορφώνεται και κάθεται και χορεύουν όλοι μαζί στο πανηγυρικό φινάλε της ξενέρωτης ευτυχίας, που δε βρίσκει κανέναν ξεκοιλιασμένο να κρατάει τα έντερα του ή έστω να τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Και την ίδια ώρα που ο Ρατατούλης αποθεώνεται απο τους κριτικούς, ο κατήφορος του Μίκι Μάους δεν έχει τέλος. Στα τελευταία τεύχη του εβδομαδιαίου περιοδικού «Μίκι Μάους» τον βρίσκουμε να ψωνίζεται για 20 δολάρια με ναύτες στη Λιμνούπολη.

Αποθέωση όλων: το άλλο μεγάλο δημιούργημα του Ντίσνευ, η Ντίσνευλαντ, έχει εξελιχθεί σε χώρο ακραίων σεξουαλικών δραστηριοτήτων και gay επετειακών συγκεντρώσεων.

Αναλυτικό πρόγραμμα λειτουργίας της Ντίσνευλαντ:
2007 Gay Day At Disney World!

11 AM - LesBiGay Youth Meet & Greet

Συνάντηση για τα πρώτα κοκτέιλ και για καλύτερη γνωριμία,

δημόσιο σεξ με ανταλλαγή συντρόφων και διαγωνισμός γλωσσόφιλου
κάτω απο το κάστρο της Μάτζικα ντε σπελ.


12:45 PM LESBIAN MEET & GREET



Μάχες μεταξύ γυμνών γυναικών σε λάσπη, μονομαχίες ανδρών μεταμφιεσμένων σε Χιονάτες με φαλλικά σύμβολα και γεύμα με πιάτα - ομοιόματα γεννητικών οργάνων. Δοκιμάστε τις σπεσιαλιτέ μας, περπατήστε ανάμεσα σε αγαπημένους ήρωες των κομικς, συμπληρωστε την αίτηση για βομβαρδισμό της Βόρειας Κορέας.






1 PM LESBIAN EXPRESS


Παρακολουθείστε το θεατρικό έργο - παρωδία της μικροαστικής ετεροσεξουαλικότητας διάρκειας 1.40' που έχει λάβει εξαιρετικές κριτικές.

Το έργο που πραγματεύεται την αγωνία ενός άνδρα να ικανοποιήσει τις γυναίκες με το μόλις 7 εκατοστών μόριο του και γνωρίζει την άρνηση, έχει κερδίσει 4 βραβεία στο διαγωνισμό φίλμ "μικρού μήκους"

3 PM - Magical Moments Parade

Η μεγάλη στιγμή που όλοι περιμένατε. Η παρέλαση όπου όλοι θα είναι γυμνοί.





ΣΟΚΑΡΙΣΤΙΚΟ Φωτογραφικό ντοκουμέντο Χωρίς σχόλιο:

Προτού παραθέσω τους λόγους για την αναγκαιότητα της απόψυξης του Γουόλτ Ντίσνευ, σκέφτηκα να ζητήσω τη γνώμη του Κυριάκου του Χασάπη, κατα κόσμον Αντώνη Βαβαγιάννη δημιουργού μεταξύ άλλων του μπεστ σέλλερ κόμικ "Φωτογράφος" ως πιο αρμόδιου για το θέμα

-ΠΟια η θεση σου Κυριακο Χασαπη σχετικα με την αποψυξη η μή του Walt Disney?

"-Ντίσνεϋ, ο άνθρωπος που έβαλε το "Ντισνευ" στη φράση " θες να γίνουμε πριγκήπισσες ντίσνεϊ;". Οι φήμες για το πρόσωπό του δίνουν και παίρνουν. Γνωστός κτηνοβάτης, διατηρούσε σχέσεις με τις περισσότερες στάρλετ του στούντιό του: Μίνι, Κλάραμπελ, Γιαγιά ντακ (η γριά πάπια έχει το ζουμί) ενώ είχε ανάμειξη σε σκάνδαλο παράνομης εμπορίας δαχτύλων (κοιτώντας προσεκτικά τις ταινίες του θα δείτε οτι κανείς ήρωάς του δεν έχει και τα πέντε του δάχτυλα)

Γιατί λοιπόν να τον βγάλουμε από την κατάψυξη μετά από 50 χρόνια;
Η θεραπεία για τον καρκίνο δεν έχει ανακαλυφθεί, αλλά γιατί να μην τον ξεπαγώνουμε 1-2 φορές τη δεκαετία να ξεπιάνεται λίγο ο άνθρωπος;
Ένας άλλος λόγος είναι για να φτιάξουμε Γουόλτ Ντίσνεϋ με μαρόν γλασέ στα κάρβουνα

ΥΛΙΚΑ:
1 Γουόλτ Ντίσνεϋ (κατεψυγμένος)
4 Μαρόν γλασέ (μέτρια)
2

ΠΡΟΣΟΧΗ στο πως θα αποψύξετε τον Γουολτ Ντίσνεϋ φίλες μου...
Πολλές κυρίες θα τον άφηναν έξω στον ήλιο για 2 ώρες, αλλά εμείς ξέρουμε καλύτερα και τον δικό μας Γουόλτ Ντίσνεϋ θα τον περάσουμε ένα χέρι σπορέλαιο και θα τον βάζουμε λίγο λίγο μέσα σ'ένα κατσαρολάκι με ζεστό νερό αλλά προσοχή να μην πάρει βράση.

Όταν αρχίσει να κινείται προσπαθούμε να μη γελάσουμε αν χρησιμοποιήσει το μόντεμ μας σαν τηλέτυπο ή μας ρωτήσει που μπαίνουν οι λυχνίες στην TFT οθόνη.

Του δίνουμε ένα χαρτί να ζωγραφίσει. Αν τα σχέδιά του μας φανούν ψυχρά και τα αστεία του λίγο κρύα δεν του κάνουμε παρατήρηση αλλά προσπαθούμε να σπάσουμε τον πάγο με μερικές ερωτήσεις (χοχοχο καλό το λογοπαίγνιο έτσι;)

Ταυτόχρονα καρβουνίζουμε τα μαρόν γλασέ στο γκριλ και ετοιμάζουμε το αλυσοπρίονο. Σερβίρουμε σε μεγάλες μπριζόλες πασπαλισμένες με ζάχαρη άχνη.

Η συνταγούλα μας είναι ιδανική για έγκυες μητέρες, μισοχτισμένα τηλεγραφόξυλα, κριούς με οροσκόπο κριό και το Νίκο. "

(βια και σεξ η λύση στα καρτούν ΚΑΙ απο τους Βαβαγιάννη - Δερβενιώτη)

Οι 10 σημαντικότεροι λόγοι που καθιστούν αναγκαία την απόψυξη του Γουόλτ Ντίσνευ, όπως τους ψήφισαν οι ακροατές του Soho Radio 89.8 :

1. Σύμφωνα με όλα τα παραπάνω, ο άνθρωπος Γουόλτ Ντίσνευ έχει δικαίωμα να επέμβει στη βιομηχανία που φέρει το όνομα του και έχει ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΣ τη δύναμη και την ισχυρή προσωπικότητα να δώσει τις κατευθυντήριες στρατηγικές για την καταπολέμηση των δεινών του πλανήτη, δηλαδή

α)της ομοφυλοφιλίας

β)της πουστιάς

γ)της ερωτικής συνέυρεσης μεταξύ ατόμων του ιδίου φύλου

2. Στην εποχή του ψυχρού πολέμου, ο Γουόλτ Ντίσνευ με περισσή περηφάνεια και αξιοπρέπεια ονομάτισε τρεις πρώην συναδέλφους του ως κομμουνιστές, συνεισφέροντας στην αξιόλογη προσπάθεια συντριβής του κόκκινου εφιάλτη που πλανήθηκε πάνω απο την Αμερική. Τη σήμερον ημέρα λίγοι άνδρες θα είχαν το θάρρος που απαιτείται για τέτοια πράξη.

3. Η φήμη και μόνο πως ο Γουόλτ Ντίσνευ δρούσε στο Χόλιγουντ ως κατάσκοπος του FBI και διάλεγε τους συνεργάτες του με αντι-σημιτικά κριτήρια είναι απολύτως ανακριβής. Αντιθέτως ισχύει πως είναι δίδυμος αδερφός του Στυλιανού Πατακού και είναι χαρακτηριστική η ομοιότητα τους. Μια ματιά στην παρακάτω φωτογραφία αποδεικνύει πως μοιάζουν σα δυο σταγόνες νερό.

Διευκρίνηση προς αποφυγή παρεξηγήσεων: Αριστερά βλέπουμε τον Ντίσνευ και δεξιά τον Πατακό

4. Ένας πολύ σημαντικός λόγος για να αποψυχθεί ο Γουόλτ Ντίσνευ είναι η απεργία πείνας της Αντζελίνας Τζολί. Απο τη στιγμή που έμαθε η σταρ πως κάποιοι ακόμα το εξετάζουν και δεν προχωρούν στην άμεση απόψυξη, δεν έχει φάει απολύτως τίποτα με αποτέλεσμα να ζυγίζει πλέον 22 κιλά.
Η πρέσβειρα καλής θέλησης των Η.Ε και γνωστή για τις ανθρωπιστικές ανησυχίες της Τζολί, δηλώνει αποφασισμένη πως θα φτάσει την υπόθεση στα άκρα, ακόμα κι αν χρειαστεί να χάσει μερικές δεκάδες κιλά ακόμα.

5. Η ΤΕΧΝΗ, τι άλλο. Σε ένα κόσμο που οι καλλιτέχνες μετριούνται στα δάχτυλα των 5 εκατομμυρίων χεριών, όμως η πραγματική τέχνη αναζητάται εναγωνίως και ματαίως, ο γουόλτ ντίσνευ θα μπορούσε να προσφέρει μια ολόφρεσκη ματιά στα πράγματα και να δημιουργήσει έπη, όπως παλιά.
Ποιός αμφισβητεί το μεγαλείο του αριστουργήματος η Χιονάτη και οι επτά νάνοι?

Υποθεση Χιονάτης και εφτά νάνων
Μια πριγκήπισσα χάνεται στο δάσος όπου βρίσκει 7 ενήλικες νάνους που κάνουν μπίζνες με διαμάντια. Η πριγκήπισσα τρώει ένα δηλητηριασμένο μήλο και πέφτει σε νάρκη. Απο την έκρηξη η Χιονάτη χάνει και τα δύο της πόδια και την ακοή της. Οι νάνοι που δε φημίζονται και για την ευφυία τους, πιστεύουν πως η Χιονάτη έχει πεθάνει, παρόλαυτα δεν τη θάβουν αλλά τη βάζουν σε ένα γυάλινο κουτί, για να ικανοποιούν τις διαστροφικές ορέξεις τους. Ένας περαστικός πρίγκηπας γοητεύεται (!!!) απο το όλο σκηνικό και ξυπνάει την Χιονάτη με ένα φιλί.

Ερμηνεία και συμβολισμοί
Πού οδηγεί η ανθρώπινη ματαιοδοξία, ο επίπονος καθημερινός διάλογος με τον καθρέπτη για τη γήρανση. Η καθημερινή ερώτηση στον καθρέπτη που όλοι κάνουμε "ποιά ειναι η πιο όμορφη?" Πρόκειται για πολιτικό σχόλιο του Γουόλτ Ντίσνευ πάνω στην αλαζονεία της βασιλείας και των απολυταρχικών καθεστώτων. Γράφοντας Χιονάτη ο Ντίσνευ εννοεί προφανώς «Έλενα Τσαουσέσκου»

Το σύγχρονο κόμικ παρακμάζει, έφτασε σε μία εποχή που όλα έχουν ειπωθεί και προσπαθεί πλέον με μόνα όπλα το σεξ και τη βία να εντυπωσιάσει με ακραίες φιγούρες, όπως βαμπίρια, μάτσο υπερήρωες και περιθωριακούς τύπους που γοητεύουν μονάχα με την περιφρόνηση τους για την αξία της ζωής.

μια λέξη μόνο περιγράφει τα παραπάνω κόμιξ: "ξεφτίλα"

6. Η τοποθέτηση και μόνο του Αντώνη Καρπετόπουλου πάνω στο θέμα προσδίδει ιδιαίτερη βαρύτητα και κύρος:

“- Βρίσκω ότι ο θείος Γουολτ άφησε φεύγοντας, μια σειρά απο ανολοκλήρωτα πράγματα και καλό θα ήταν να επιστρέψει. Η Μίνι έχει απομείνει αιώνια αρραβωνιαστικιά, η σχεση του Μικι με τον Γκούφι στον καιρό του Brochback Mountain θεωρείται ύποπτη. Κυρίως με νοιάζουν τα μικρά παιδιά. Αν οι μικροί εξερευνητές έχουν γίνει ρέιβερ, το εκπαιδευτικό σύστημα τελεί υπό κατάρρευση κι αν οι ανιψιές της Ντέζη έχουν κάνει ήδη δύο εκτρώσεις η κάθε μία, το δημογραφικό πρόβλημα δεν πρόκειται να λυθεί ποτέ. Ο θείος Γουολτ άφησε πίσω του ένα ολόκληρο κόσμο χωρίς να του δώσει κατεύθυνση. Επιβάλλεται η επιστροφή του γιατί το ρόλο του θα τον αναλάβουν σε διαφορετική περίπτωση η Μiramax, τα studio, o Αλαβάνος, η Παπαρήγα κτλ κτλ”

7. Ο άνθρωπος πίσω απο το σχεδιασμό της πυρηνικής βόμβας στην πραγματικότητα ήταν ο Γουόλτ Ντίσνευ. Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν, που δημιούργησε τη βόμβα και οδήγησε το enola gay μέχρι τη Χιροσίμα, παρότι είχε όλες τις γνώσεις, δε μπορούσε να σχεδιάσει ούτε σπιτάκι με ανθρωπάκια και δεντράκια και γιαυτό ήταν απαραίτητα τα σκίτσα του Γουόλτ Ντίσνευ. Ο πυρηνικός όλεθρος δε θα εξασφαλιστεί ποτέ για την ανθρωπότητα αν δεν αποψυχθεί ο Ντίσνευ.

παιδαριώδες σκίτσο του Αινστάιν με την υπογραφή του

8. Ο Ντίσνευ είναι ο μόνος άνθρωπος που έχει κερδίσει το μπακαρά στο Καζίνο της Πάρνηθας. Ο Ευστράτιος Μπακαράς έχει ζητήσει ρεβανς και απαιτεί την απόψυξη του Γουόλτ Ντίσνευ.

9. Υπέρ της απόψυξης Γουόλτ Ντίσνευ δεν έχει ταχθεί ο πρώην βασιλιάς της Ελλάδας, Κωνσταντίνος Γλύξμπουργκ

Ο Κωνσταντίνος σε στιγμιότυπο μαζί με το Στάλιν


10. Η νανοτεχνολογία έχει προχωρήσει και οι αποφάσεις που θα παρθούν στο θέμα είναι κρίσιμες, ενόψει του επερχόμενου δημοψηφίσματος για την απόψυξη ΕΝΟΣ μόνο απο τους σημαντικούς άνδρες της ιστορίας που έχουν καταψυχθεί. Αυτοί ως γνωστόν είναι οι Γουόλτ Ντίσνεϋ, Ιωσήφ Στάλιν και Ρασπούτιν.

Υπάρχει ένα κίνημα που υποστηρίζει πως ο Ρασπούτιν θα πρέπει να είναι αυτός που θα αποψυχθεί και όχι ο Γουόλτ Ντίσνει. Είναι γνωστο ότι ο ρασπουτιν εχει καταψυχθει σε θερμοκρασια –300 βαθμων κελσίου, πράγμα που σημαίνει πως εχουν καταστραφει τα ζωτικα του οργανα και άρα η επαναφορά θα ήταν αδύνατη. Επίσης θα ήταν ανώφελο να επαναφέρεις το σάτυρο Ρασπούτιν ως ευνούχο, αφού το πέος του έχει αποκοπεί και φυλάσσεται σε κάποιο μουσείο σε φορμόλη.

Ρασπούτιν χωρίς πέος = τελειωμένη υπόθεση

Αντιστοίχως αδύνατη είναι και η αποψυξη του Ιωσήφ Στάλιν, άρα και άτοπη η συζήτηση γύρω απο το αν θα έπρεπε να προχωρήσουμε σε τέτοια απόφαση ή οχι. Μαρτυρίες γύρω απο την κατάψυξη του Στάλιν στα 1953 αναφέρουν πως τα σοβιετικά μηχανάκια που θα ρίχναν τη θερμοκρασία στους μείον 150 βαθμούς για να προλάβει να τοποθετηθεί ο σύντροφος πρίν πεθάνει, δε δούλεψαν λόγω ανεπαρκούς ηλεκτροδότησης κι έτσι ο Στάλιν καταψύχθηκε μεν και φυλάχθηκε στο Κρεμλίνο, όμως ήταν ήδη νεκρός. Κατα συνέπεια τυχόν απόφαση απόψυξης θα πρέπει να συνοδεύεται και απο την ελπίδα πως μια πεντακονταετής παραμονή στον πάγο μπορεί να επαναφέρει δια θαύματος κάποιον πίσω στη ζωή.

Και αν αυτές οι μαρτυρίες αμφισβητούνται και κάποιοι πιστεύουν πως μπορεί να γίνει η αποψυξη, δε μπορεί να αμφισβητηθεί το γεγονός πως στην κατάρευση του σοβιετικού καθεστώτος το Δεκέμβρη του ’91 το μεγάλο μπλακ άουτ είχε ως αποτέλεσμα την μερική απόψυξη του Στάλιν για κάποια λεπτά της ώρας. Λάτρεις της θεωρίας του σταλινισμού, γνήσιοι εκπρόσωποι της προπαγάνδας ισχυρίζονται πως στη σύντομη του αυτή ανάνηψη, ο ξεπαγωμένος μπολσεβίκος συνομίλησε με το Μπόρις Γέλτσιν για την κρίση στο Ιρακ, το Απαρτχαιντ και έπαιξε λίγο με το νεοκυκλοφόρητο Nintendo.
Φυσικά ΚΑΙ κάτι τέτοιο θα ήταν αδύνατο, καθώς η χρόνια ψύξη επιστημονικά προκαλει ολική ή μερική αμνησία.

Αυτό ακριβώς είναι ένα σοβαρό θέμα και στην περίπτωση του Γουόλτ Ντίσνει. Αν δηλαδή στη δομή και τη χημεία του ανθρώπινου εγκεφάλου που ψύχεται διατηρώνται η μνήμη, η προσωπικότητα και η ταυτότητα. Στην περίπτωση που δεν διατηρούνται θα σημαίνει πως επι 50 και χρόνια διατηρείται ένας καρκινοπαθής γεράκος που όταν θα ξυπνήσει δε θα θυμάται ποιος ήταν, ούτε θα είναι ικανός να δημιουργήσει τέχνη.

Θα ξυπνήσει σε ένα εντελώς διαφορετικό μέλλον χωρίς γνώση των σύχρονων συνθηκών, χωρίς να γνωρίζει κανέναν σε αυτό τον κόσμο. Οι εταιρείες κρυογονικής θα τον κοροϊδέψουν και θα του πάρουν 150.000$ για κάθε χρόνο συντήρησης, θα βρίσκει μπροστά του μόνο εγκατάλειψη και υποκρισία. Θα επιβαρύνει με τη σύνταξη του το ασφαλιστικό σύστημα της Αμερικής και ίσως κάποιο βράδυ που θα γυρνάει σα χαμένος, καταλήξει σε κάποιο πάρκο και συναντήσει το δημιούργημα του το Μίκι να φοράει ζαρτιέρες και να κουνάει προκλητικά το ποντικένιο κωλαράκι του.

Άλλες ανταγωνιστικές έρευνες:
-Απόψυξη του Ιωσήφ Στάλιν απο το Lex Luthor

-Απόψυξη του Ρασπούτιν απο τη Misirlou Oubliez